如果一些事情没有发生，我们往往会将他人的关怀，当作一种必然。
        高三，似乎对考试已经麻木。他们说都没看我紧张一下，哈，其实我哪里是没有紧张，只是没有在她们面前表现而已。省检2天就这么过去，不知道我又会有怎样的 成绩。有一种说不出来的感觉。哎，不明白……
        晚上出去补课，其实满喜欢夜晚的街道。喧哗中带着宁静，渐渐稀少的行人，呼啸而过的车子，路灯挥洒着光辉，在黑夜中点缀。很想就这么走回家去，可是，才发 短信跟他说，他就极力反对。呵呵，女孩子晚上一个人走路回家很危险的。他是这么说。心中涌起丝丝的温暖。他也总是这么不经意间，将我感动。在我生病时，他 的着急与关切，在我熬夜读书时，他的关心与鼓励，也许只是一句小小的问候，一份默默的关注，让我的心被他的温柔温热。他是一个善良的孩子，执着，不舍。让 我不禁回头驻留，不忍伤害。心疼被过往一切伤痛所包围的他，我想要让他过的开心，过的幸福。希望我真的可以做到，而不是给他带来烦恼吧。
         不得不说的就是我老爸。一向我补课他都有去接我哦，我高三，他也好辛苦。真的心有不忍，看他渐渐斑白的双鬓，还要操劳这这么多事。今晚他就是去接我的时 候，开车违规，哎，被警察叔叔给拦截咯。他还特地跑来跟我说，叫我先回去。我点点头，走了一段，回头看他离去的背影，有一种漠落，一种沧桑，一种我说不出 的感觉。在车站等车，猛然想起忘记问老爸有没带钱出来，他又该怎么回去？懊悔自己怎么这么笨……
         夜风吹过，吹落了树叶。福州的树很奇怪，冬天绿树常青，而春天，却是落叶飘飞的季节。也许是因为老的叶子，要给新叶嫩叶腾出位吧……
       

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从未有过的如此剧烈的疼痛撕扯着我的身体。　 　　 接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 　　 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。"含辛茹苦"这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 　　 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。 　　 先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说："接咱妈去。" 　　 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。 　　 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了："你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！" 　　 我笑着说："妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。" 　　 婆婆低着头嘟哝，先生就笑："妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。" 　　 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就"啧啧"咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多 少钱，我--如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说："小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？" 　　 快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？ 　　 早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被 窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。 　　 婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。 　　 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她"啪"的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他："我究竟哪里做错了？" 　　 先生瞪着我说："你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？" 　　 后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 　　 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的"重任"。 　　 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包子打发自己。 　　 睡觉时，先生有点生气地问我："芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？"翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气："芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？" 　　 我只好回到尴尬的早餐桌上。 　　 那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。 　　 当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一 次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 　　 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命。 　　 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？ 　　 莫名其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说："芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。" 　　 医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 　　 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。 　　 先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。 　　 我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声："亲爱的我们有宝贝了！"然后被他举起来，幸福地旋转。 　　 我希望的没有可能发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。 　　 为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 　　 夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。 　　 或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪"哗啦哗啦"的流下来。 　　 第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。 　　 找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说："陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。" 　　 我瞠目结舌。 　　 飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 　　 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？ 　　 直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。 　　 关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，　　 先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 　　 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 　　 先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼 神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。 　　 日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 　　 一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。 　　 先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。 　　 女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。 　　 我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死般的苍白边缘。 　　 输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。 　　 那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。 　　 他再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了--他回来拿一点自己的东西。 　　 我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 　　 我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我竖决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。 　　 我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说："你等一下，我签字。" 　　 他看着我，眼神复杂，和我一样。 　　 我一边解大衣扣子一边在心里对自己说："不哭不哭……" 　　 眼睛很潮，但我拼命不让它们流出眼泪。 　　 挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不　　 看，签上自己的名字，推给他。 　　 "芦荻，你怀孕了？" 　　 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪"哗啦"地流下来。我说："是啊，不过没事，你可以走了。" 　　 先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我用力奔跑都拿不到了。 　　 不记得先生跟我说过多少遍"对不起"了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。 　　 我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 　　 期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 　　 除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消失。 　　 有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。 　　 夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住 我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？ 　　 先生的呻吟断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这 样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑"噼哩啪啦"敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。 　　 转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。 　　 先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进习里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？ 　　 先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。 　　 从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…… 　　 我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从未有过的如此剧烈的疼痛撕扯着我的身体。 　　 医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我："准备后事吧。" 　　 我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼痛窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 　　 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 　　 孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该 是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… 　　 ……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人…… 　　 从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。 　　 先生也给我写了信： 　　 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经 原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 　　 回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说："你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……" 　　 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我"喀嚓喀嚓"按快门，泪水在脸上恣意地……

从前有两位母亲争一个孩子，县官让他们抢，孩子被拉得痛哭了，亲生母亲心一软，便放弃了……

　　她刚刚从国外回来，与丈夫一块儿回来度假。回家的感觉真好，可惜心中总有那么一丝疼痛。事情虽然过去两年了，虽然是一千个一万个不愿意，她还是去找那个负心的他。

　　"在国外习惯吗？"

　　"还好。你呢？"

　　"嗯--也还好。"

　　淡淡地，两个人都不知道怎么开口。

　　他是她的前夫，相爱的日子，波澜不惊，却十分温馨。两人是大学同学，毕了业就结婚，没有特别的成就，无忧无虑。日子一天天过去，当两人都以为生活就这样不会有什么改变的时候，一件事情发生了。

　　他被查出患有绝症，一下子好像什么都改变了。他停止了工作，住院治疗。她一下子变成了家里的顶梁柱，兼了好几份工作，陀螺似地旋转，每天还得去医院照顾他。

　　就在她拼命赚钱为他治病的时候，医院却传出他的"桃色新闻"。他与一个同病相怜的女病人好上了。这怎么可能呢？结婚这么多年，他虽然不是特别优秀，却也风度翩翩，喜欢他的人一直不少，可他从未做过对不起她的事，现在更是不可能的。

　　然而事实胜于雄辩，那个女绝症病人确实痴狂地喜欢他，并很快和自己的丈夫离了婚。而他也向她提出了离婚……事后，她接受了公司的派遣，去国外分公司工作。

　　"这……是送给你太太的？"她指了指他手边的一束百合。

　　他点了点头："她就是喜欢百合。"

　　他的脸上流露出一种幸福的微笑。

　　她的心，突然感到一阵刺痛。

　　那句在心里憋了两年的话就从她嘴里冲了出来："知道当初我为什么同意和你离婚吗？因为那个故事--你住院的时候跟我讲过的那个故事：从前有两位母亲争一个孩子，县官让他们抢，孩子被拉得痛哭了，亲生母亲心一软，便放弃了……"

　　他迎着她直视的目光，两人的眼角都有泪光闪动……

　　送走了她，他捧着百合独自去墓地看望另一个女人--那个被她称作他"太太"的、喜欢百合花的女人。

　　两年来，他很少出门，头上的头发也掉光了。

　　"我的日子不多了，我的朋友，今天可能是我最后一次来看你了，谢谢你当初对我讲的那个故事……"他对墓中的女人喃喃自语。

　　那个故事，其实是他进医院后不久，这个女人讲给他听的，当时他们都知道自己患的是绝症，女人不想拖累深爱的丈夫，他不想拖累深爱的妻子，于是，他们决定先放手……

生活就像洋葱，一片一片地剥开，总有一片会让我们流泪。

　　故事发生在美国的一所大学。
　　在快下课时教授对同学们说："我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下。"
　　一女生走上台来。
　　教授说："请在黑板上写下你难以割舍的二十组人名。"
　　女生照做了。有她的邻居、朋友、亲人等等。
　　教授说："请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。"
　　女生划掉了一个她邻居的名字。
　　教授又说："请你再划掉一个。"
　　女生又划掉了一个她的同事。
　　教授再说："请你再划掉一个。"
　　女生又划掉了一个……
　　最后，黑板上只剩下了三组人名，她的父母、丈夫和孩子。
　　教室非常安静，同学们静静地看着教授，感觉这似乎已不再是一个游戏了。
　　教授平静地说："请再划掉一个。"
　　女生迟疑着，艰难地做着选择……
　　她举起粉笔，划掉了父母的名字。
　　"请再划掉一个。"身边又传来了教授的声音。
　　她惊呆了，颤巍巍地举起粉笔缓慢而坚决地又划掉了儿子的名字。
　　接着，她哇地一声哭了，样子非常痛苦。
　　教授等她平静了一下，问道："和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子，因为父母是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新再寻找的，为什么丈夫反倒是你最难割舍的人呢？"

　　同学们静静地看着她，等待着她的回答。
　　女生平静而又缓慢地说道："随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大成人后肯定也会离　　我而去，真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫。"
　　其实，生活就像洋葱，一片一片地剥开，总有一片会让我们流泪。

 我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。在夕阳下，牵手看着落日西沉。
                                                                   ——题记
    走在街上，每每看到牵手信步街头的老夫妻，总会有种莫名的感动。不知是他们经过风雨历练的感情打动了 我，还是他们对爱长久的坚定与执着震撼了我，抑或仅仅只是他们在漫步街头时，依旧紧握住对方的双手，而勾起我对爱的憧憬与渴望。
    有时候，并不能理解，爷爷奶奶辈的爱情理念。在那样一个思想并不开放的社会里，自由恋爱似乎并没有像当 今这样被广泛接受，他们的婚姻，参杂着多少包办的色彩，我不得而知。只是知道，他们的婚姻，持续的要比当今的人们，长久的多。那时候的爱情，应该有很多都 是在婚后才开始的吧。先结婚后恋爱，这大概就是所谓的中国特色吧。
    爷爷奶奶的爱情，经历了新中国成立，经历了三年自然灾害，经历了文革。社会的动荡，生活的艰苦，却让一 个个家庭，顽强地维系着他们的生活，。也许在那样的时代背景下，婚姻与家庭，不再是单纯的爱情，而是一种血浓于水的亲情，更是一种沉甸甸的责任。为了生 活，他们互相帮助，为了生活，他们互相依赖。在这一个过程中，他们不再是2个个体，而已融入了同一个生命之中。同时，他们之间对对方深深的信任，也是当今 的家庭所缺乏的吧。
    现在再看爷爷奶奶，真的觉得他们很幸福。同风同雨，走过了这几十年。到老了，有人相伴。虽然经常会看到 他们吵吵小架，或者是生生闷气。但是，真的，就跟孩子一样，不消半天，就相安无事了。依旧可以听到，奶奶絮絮叨叨数落着爷爷的不是，却依旧可以看到，爷爷 冲我顽皮的眨着眼睛，真不知他听进去多少。
    我并没有问过爷爷奶奶的故事，可是却听奶奶说起不少他们婚后的事情。那时候，真的是生活艰辛，可是，从 奶奶的话语中，我可以感觉到，她对她这一生的生活很满足。其实说真的，看着奶奶一脸幸福的表情，我很羡慕。一直以来，我对爱的理解，或者说我对我未来家庭 的规划都很简单。只要有一个爱我的和我爱的人陪在我身边。无论生活是富足还是贫苦，都不要紧，重要的是，能和自己所爱的人在一起，一起慢慢变老，一起度过 生命中点点滴滴的时光。
    但愿我所认定的人，是我这一生所等候的，陪伴的人。祈盼他可以，陪我看日升日落，星明星淡，陪我感受花开花落，云卷云舒。陪我，直到生命的尽头………

直深深的喜欢着这样的一句歌词“多少人曾爱慕你年轻时的容颜 可是谁能承受岁月无情

的变迁 多少人曾在你生命中来了又还 可知一生有你我都陪在你身边”

15岁的时候 你们有着含苞待放的娇嫩 18岁的时候 你们有着绚烂多彩的笑容 22岁的时候

你们有着玲珑有致的身材 28岁的时候 你们有着清幽弥久的淡香 35岁的时候 你们有着令

人目眩的风韵 可是 45岁 55岁的时候呢 你们会是什么样子 你们拥有着什么

总是不愿意相信一见钟情 因为里面有着太多外表上的因素 第一眼的感觉 外形占了太多比

例 总是很害怕 一个现在不断追逐着你们的男人 究竟是为了什么 为了你们光鲜的脸庞 玲

珑的身段 亦或是一种征服的欲望或者虚荣心呢

故事的开始通常都是美妙的 你追我赶的情节让两个人心魂不定 微苦的陶醉 但是这一切能

维持多久呢 不知道是谁第一个说出了新鲜感这个词 也不知道是谁第一次说出了没有什么

禁得起时光的流逝这句话 无奈 感伤 苍白 却无力争辩

当岁月慢慢的与你们擦身而过 终于有一天 它带走了你们那水嫩的肌肤 标志的五官 妖娆

的身段 丢给你们无数的鱼尾纹 干燥的手背 毛细血管略微突出的小腿 松动的牙齿 下垂的

乳房 凸起的腰身 不再富有弹性的臀部 而那个时候 却刚好是一个男人最有味道的年纪 那

个曾经深爱着你们的男人 不再那样的幼稚 乳臭未干 他开始懂得体贴 爱护 周身散发着一

种成熟男人的致命吸引力 只是 这一切的体贴 爱护 是否依旧发生在你们身上呢

我真的不知道 有多少个男人能对自己的女人说出“我的女人最美” 不是敷衍 不是冲动

不是单一的年轻的容颜 而是一种深爱 一种难以言喻的唯一

我想这是每个女孩 女人 一生都期待着的一句话 我也相信 很多女人曾经听见过这句话 但

是那个说话的人是否还在你的身边呢

不是不再相信爱情　真实的感情无论在怎样的年代都是存在着的　我真心的希望你能遇到

　遇到那个懂得珍惜你的青春的男人 遇到那个让你有了为他生养子女的冲动的男人 遇到

那个情愿放弃了单独的旅程陪你一生的男人 遇到那个爱你胜过你自己的男人

很快 就又是一年的情人节了 想到为她准备一份什么样的礼物了吗 不要提前告诉她 我想

女孩子都是喜欢惊喜的 用心的为她准备一个节日 为了你们在一起的每一个日子 每一个电

话 每一句叮咛 每一次牵手 每一次接吻 每一次心酸时的安慰 每一次开心时的分享 每一

次孤独时的陪伴

愿天下有情人终成眷属 希望每一个男人都能给自己的女人唱上这一首“我的女人最美”

“baby 你从梦中惊醒 又去照那只圆脸小镜
数一数头发掉了几根 眼睛有没有发红
baby 你不要那么神经 要把一切看的从容
那条皱纹无法阻挡男人对你的娇宠
我的女人最美 你是我最美丽的梦境
我要你任何时候都安静 都要幸福的闭上眼睛
我的女人最美 你是我最正确的决定
爱你是我最愿做的事 是我不会更改的永恒

baby 你从梦中惊醒 又去照那只圆脸小镜
看一看嘴唇上的颜色 脸上有没有倦容
baby 你不要那么神经 要把一切看的从容
那些岁月无法阻挡男人对你的心疼
我的女人最美 你是我最美丽的梦境
我要你任何时候都安静 都要幸福的闭上眼睛
我的女人最美 你是我最正确的决定
爱你是我最愿做的事 是我不会更改的永恒

baby感受我的拥抱 感受整个爱的过程”

一直不相信自己可以有那能力，能够坚持到凌晨3点。可最终熬不过蜂拥而至的瞌睡虫，昏昏而睡。在那样深深的夜里，最适合的便是怀念过往。记忆中的点点滴 滴，如同电影的片段，在脑中闪现。曾今的执着，曾今的欢笑，曾今单纯的一往情深，曾今痴痴的傻傻等待，曾今决绝的掉头离开，曾今无助地在深夜里哭泣。连自 己都不禁感慨，是什么让自己改变。
    经历了太多，让自己在痛苦中学会慢慢的长大。没有痛便没有对爱真切的体味。让我平静的回想过去  的一切，才发现自己心中真正的感情归依。原以为自己是个坚守原则的人，可是却被轻易感动而打破了自己的原则。可是，真正是那样小小的一个许 愿，带给我的却是深深的震动。对他的伪装，对他的逃避，对他的失望与心伤在瞬间瓦解，在瞬间消逝。留下来的或许是眷恋，是留恋。
    最终还是选择回头，选择一个爱我爱的深切的人。尽管我知道他要离开，尽管我知道即将再次面对分离，可 是，我还是重新接受了这一切。17岁，花一样的梦幻年岁，对爱的憧憬，对爱的迷离，无法对爱承担自己的责任；18岁，人生才真正开始，自己对自己负责，对 爱的选择，对爱的坚定，用自己的心来维系这段感情。
    所以，再次面对分离，心中是一份坦然。一年的时间，或长或短，但相信我们间的这一切经的起考验。经历了 这么多才重新走在一起，那也是一种缘分。我信缘也惜缘，在这缘分的星空下，我找回了最初的梦。等待，在07年，礼花在夜空绽放，而梦中最美丽的一刻，在星 空下，闪烁出耀眼的光芒……

 目击众神死亡的草原上野花一片，远在远方的风比远方更远，我的琴声幽咽，泪水全无，我把这远方的远归还草原。
    珍惜黄昏的村庄，珍惜雨水的村庄，万里无云如同我永恒的悲伤。
    牵挂一个人是件好事，可以把你变的更温柔，更坚强，变得比原来的你更好。那么什么是幸福呢？幸福就是：目击众神死亡的草原上野花一片，在这幸福中你可以是一个俯视这片草原的眼神，也可以是众多野花中的一朵。
    喜欢海子的一句话：公元前我们太小，公元后我们又太老，没有谁能够见到，那一次真正美丽的微笑。
    原谅了所有伤害过我的人，也希望所有被我伤害的人能够原谅我。
    最神圣的念头里也会搀杂这一些不被察觉的私欲，最无悔的付出里也会隐藏着对回报的要求；善良的人因为善 良而犯错，不善良的人却可以理直气壮地拿着自己根本不理解只懂得遵守的道德作武器伤害别人；……任何一种奉献的顶点都像宗教一般的虔诚和美好，都像珠峰上 的积雪一样圣洁而温暖。正是那些神圣和自私间暧昧的分野，正是那些善意和恶毒之间微妙的擦边球让我们的世界变得如此丰富，如此生机勃勃。因为勇敢所以孤 独，不屑于给自己找借口，用自己的血肉之躯完成一场没有答案的追问，或许比别人忍受了更多的伤害，但是得到了回报。

平安夜，没有人打扰。留一份清醒给自己。开着Q ，给每个人发去了圣诞的祝福。可以在睡前许下心愿，只是它未必会实现。不再把未来寄托在不切实际的愿望上，未来靠的是自己的努力。 转眼05就要过去，06在不远处朝我挥手。 我站在17岁的末尾，回首这17岁的季节。企图抓住些什么，却又什么都没抓住。我所得到的，与我所失去的，我也不知是个怎样的比例。呵呵，过去的就让它过 去吧。再为失去的东西而执着才是最笨的人。 我站在17岁的末尾，抬头仰望18岁的天空。18岁，成人。不再是过去那个不懂事的孩子。经历了很多，才明白了很多；失去了很多，才了解了很多；付出了很 多，才领悟了很多；放弃了很多，才理解了很多。不明白是否这就是成长。刻骨铭心的痛才蜕变成熟。果真，烈火烧过才出凤凰，破茧而出，才是美丽的蝴蝶。 花季雨季的梦，如此的单纯而简单，但却经不起现实的考验。当梦碎了，所有的等待成为无尽的奢望。维持心跳的唯一理由已经不在。承重的压力，无形得笼罩着 我。多少次想要就这样放弃自己的生命结束自己的人生。可是，当肌肤触上那份冰凉，脑海中总浮现那对渐渐年迈的父母。我又怎么能让他们去品味失去挚爱的痛， 怎能让他们大半辈子的付出如烟云般的消散？ 有太多的事我做不到，有太多的人我割舍不下。当努力成为过往，执着成为回忆。我告诉自己，生命是自己的，为什么要为别人而活着？我并没有失去所有的一切， 相反我得到了我最珍视的一切。我找回了最初的梦想，那个曾被我遗忘的坚持。 同过去告别，那曾让我恋恋不舍的美好，同过去告别，那曾让我痴痴不忘的幸福。 圣诞节，是个感恩的节日。对于一切伤害过我的人，不用自责。其实我从一开始就没有怪过任何人。我是个相信人性本善的孩子，我知道没有谁会去故意伤害谁，不 是吗？如果让我重新选择，我还是会选择走这样一条路，无所谓结局的痛苦，因为痛楚会让我更深的铭记那点点滴滴的快乐。 我躲在世界的角落，送出我渺小的祝福。愿所有认识我的和我认识的人，都能拥有一份很好的心情，都能对明天充满希望。 I believe that nobody can change my life except myself……